Roligt med Pea.. (Varning: Bla fräckisar!!!)
..inte så illa som det var menat!

 

Tänk efter före...
De två männen har nu gjutit de små järnstolparna fint och ordentligt
i nybrunnen betong, och ska snart köra hem i den blå arbetsbilen...   


Stellan O.

 

 

      

Babymopp...

 

 

 

Manligt - Kvinnligt

På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk person.
Läkaren kommer in, mycket trött och säger;

"Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting är en
hjärntransplantation."

" Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda
hoppet. Ni får själva betala för hjärnan."

Efter en lång tystnad frågade någon "Okej, hur mycket kostar en hjärna?".
Läkaren svarade "5.000 kr för en manlig hjärna och 200 kr för en kvinnlig."

Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att
undvika ögonkontakt med kvinnorna.

En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet:

VARFÖR kostar den manliga hjärnan så mycket mer?"

Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade:
"Det är standardprissättning. Vi måste sänka priset på kvinnliga
hjärnor eftersom de ju faktiskt är ANVÄNDA".

/Lars

 

 


No-More-Lonely-Nights-Manne! Med armsvett?

 

 

MODIGT:

Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte. 
Du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den. 
När hon frågar vad f-n du sysslar med så säger du bara 
att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar...

MODIGARE:

Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren 
med en kvast och du säger: "Städar du eller förbereder du dig på en flygtur?"

MODIGAST:

Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen 
och din fru står och observerar dig med mord i blicken.
Du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger "nu är det din tur!".

Stellan O.  (Gris-Nils)

 

 

 


Love/Hate T-shirt från Technidiva!

 

 

Sex på Internet...
Det finns väldigt mycket sex på Internet. 
Man kan ju fråga sig vad det är som är så intressant... 
Här är de viktigaste förklaringarna:

1. Det är lättare att sätta på datorn.

2. Det går att bota konstiga virus på egen hand.

3. Man behöver inte spendera en massa pengar på en massa deodoranter, minttabletter eller tvål.

4. Du kan ersätta ursäkten "Jag har huvudvärk!" med " Jag kommer inte ihåg mitt lösenord!"

5. Det ekonomiska åtagandet inskränker sig till 199 kronor i månaden.

(Dasstidningen)

 



Tyst karaoke med ljudtät mikrofon och hörlurar! Skonar omvärlden...

 

 

 

Två herrar hade varit på konferans och väntade på tåget. Under tiden köpte de var sin glass. När den var uppäten kastade den ene herren pinnen medad den andre stoppade den i bröstfickan med orden den här är bra att ha. När så väl hern komm hem så blev det kväll och han kröp ned till frugan i sängen som längtade efter en skön stund. Men gubben apparat ville inte och då kom han ihåg glasspinnen. Sagt och gjort han hämtade glasspinnen och for in på toa och gjorde ett stödförband med glasspinnen, därefter kröp han ned till frugan och la sig till rätta. När det var dags att föra in den så säger den vänstra blygläppen till den högra "nu är det nog sista gången för nu bärs han in på bår"

 

 

Livsfarliga saker att säga till sin fru då hon är gravid...

"Det är klart att du kommer att få tillbaka din figur — vi behöver bara gå tillbaka till 1985 där du förlorade den."

"Nycklarna ligger på bordet, älskling. Vi ses i halvtid."

"Gå bakom henne och säga -Kvack.."

"Hur kommer det sig att du är så mycket tjockare än de andra brudarna på andningskursen?"

"Älskling, var lade du den där underklädeskatalogen?"

"Varför i hela världen skulle jag vilja massera dina fötter?"

"Lakritsen e slut.."

"Nej, jag insinuerar ingenting, jag bara sa att jag tror inte att ungen väger trettio kilo!"

"Du vet, när man tittar på henne kan man inte tro att Pamela Andersson har varit gravid och fött ett barn."

"Men kan de inte locka fram lite värkar i förtid? Den 25e är ju slutspelet i elitserien!"

"Har du mjölk?"

"Vi borde kanske döpa barnet efter min sekreterare, Maria."

"Herregud! Den där tatuerade rosen på din höft är lika stor som Madagaskar!"
Bla Skrattnet

 

 


USB-fotvärmare från Akihabara news

 

 

Och så den här...
En långtradarchaufför bestämmer sig för att köra av vägen och sova en stund. Han är helt utmattad och faller i sömn så fort han stängt av motorn, men väcks snart av ett hårt knackande på fönsterrutan. Det är en joggare som vill veta vad klockan är.
- Kvart i fyra, mumlar han och somnar om direkt.
Tio minuter senare väcks han av en annan joggare som vill veta vad klockan är.
- Fem i fyra, skriker chauffören.
Fast besluten att få lite lugn och ro skriver han en skylt och hänger på utsidan av dörrhandtaget: "Jag har ingen aning om vad den jävla klockan är!"
Lite senare knackar ännu en joggare på rutan och väcker honom:
- Klockan är halv fem!

(Dasstidningen)

 

 

 


Bar Stool Racer. Krogrundan på rekordtid..

 

 

Polisen: Ni körde för fort!
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag i stället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni  vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning.
Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl
närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över  körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har
berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har
stulit bilen och mördat ägaren!
Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också?
Stellan O.

 

 

 


Sfera Alarm Clock. 
Vid snooze höjs klockan så man till slut ändå måste stiga upp..

 

 

 

 


Äntligen! Color-A-Cookie!
En icke-giftig färdigbakad kaka och fyra icke-giftiga pennor...

 

 

 

 

Ett par skulle gå på en stor maskeradbal. Hustrun fick tyvärr huvudvärk bad mannen att gå själv. Han protesterade men hustrun insisterade och sa efter hon tagit ett par tabletter att hon skulle gå till sängs själv och att han verkligen behövde inte stanna hemma. Så han tog sin maskeradkostym och åkte iväg.
Efter två timmar vaknade hustrun, huvudvärken var nu helt borta och eftersom det var tidigt på kvällen så bestämde hon sig för att byta om och åka till festen i alla fall. Hennes man visste inte hur hennes dräkt såg ut så hon tänkte att hon skulle spionera lite på sin man och se hur han betedde sig när hon inte var med honom. När hon kom till balen såg hon sin man efter ett par minuter på dansgolvet. Han höll på för fullt, dansade med en ung smal tjej, flörtade, klämde lite både här och där. Hustrun, som själv är en mycket attraktiv kvinna, började flörta med honom och sakta men säkert blev han mer och mer intresserad. Hon gick och ställde sig i baren och efter en stund fick hon sällskap av sin man. Efter ett par drinkar utan att säga ett ord så hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex och efteråt gick de tillbaka till partyt.
Precis innan midnatt, då det var dags att ta av maskerna, smet hustrun ut och åkte hem. Hon la sig genast i sängen och undrade vad mannen skulle säga. Hon frågade om han hade haft trevligt när han kom in?
"Du vet hur det är, det är inte så kul när du inte är med", svarade han. Hon frågade "Dansade du mycket?" "Nej inte en gång, när jag kom dit så träffade jag Kurt, Kalle och de andra killarna, så vi gick in i ett annat rum och spelade poker hela kvällen." "Du måste ha sett riktigt löjlig ut när du satt och spelade poker i den kostymen?" sa hon väldigt sarkastiskt. "Nej inte alls," svarade han," jag gav kostymen till min farsa och han hade tydligen hittat en riktig slampa som han satte på ute i en bil."

/Stellan O.

 

 

 


Funderar ni på att skaffa hund? Stellan O.  (Gris-Nils)


 

 


Mus funnen på Mars...

 


DRIVE-IN-BANKOMAT

Med de nya Drive In Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen.
 Instruktioner för de ny bankomaterna följer nedan. 
Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, 
och memorera dem till första gången du ska använda automaten.

INSTRUKTIONER FÖR MÄN:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Rulla ner fönstret.
3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Skriv in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Rulla upp fönstret.
7. Kör.
INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Rulla ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeup'en i spegeln.
7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9. Sätt in kortet.
10. Vänd kortet riktigt.
11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
12. Knappa in PIN-koden.
13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14. Skriv in önskat belopp.
15. Kolla makeup'en i spegeln igen.
16. Ta pengarna och kvittot.
17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19. Kolla makeup'en igen.
20. Kör två meter framåt.
21. Backa tillbaka till Bankomaten.
22. Tag kortet.
23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24. Kontrollera din makeup.
25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
26. Kör några kilometer.
27. Släpp nu upp handbromsen

Stellan O.  (Gris-Nils)

 

 

 


Hundar kan man ju sälja.. Stellan O.  (Gris-Nils)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Har dom hittat vatten på Mars?

 

 

 

 

 

Varför har dom lagt in ett S i Ordet Läspa ????
Varför är ordet förkortning så långt ?????
Stellan O.  (Gris-Nils)

 

 

 

 

 


Kommentar överflödig..

 

 

 

 

 


Hur man ser att det är tjejmiddag hos grannen?..

 

 

 

 

 

 

 

Inte lätt med julklappar inte!!!

Frun i huset var missnöjd över sin bil och beklagade sig för sin man!
-
       Köp en överraskning åt mig i julklapp
! När jag sätter foten på plattan ska den accelerera från 0-100 på mindre än 4 sek, bad hon. 
Helst en ljusblå!
Fylld av förväntan närmade sig julafton och se här vad den omtänksamme maken köpte till henne. 
(Han lär vara död nu...)


Scrolla ner.....
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Stellan..   :-)

 

 

 

 

 

 

 

DICTIONARY FOR WOMEN'S PERSONAL ADS

 

40-ish                                     -                            49

Adventurous                          -                           Slept with everyone

Athletic                                   -                           No tits

Average looking                     -                            Ugly

Beautiful                                 -                            Pathological liar

Contagious Smile                    -                            Does a lot of pills

Emotionally secure                 -                            On medication

Feminist                                  -                            Fat

Free spirit                               -                            Junkie

Friendship first                       -                            Former very *friendly* person

Fun                                         -                            Annoying

New Age                                 -                            Body hair in the wrong places

Old-fashioned                         -                            No BJs

Open-minded                          -                            Desperate

Outgoing                                 -                            Loud and Embarrassing

Passionate                              -                            Sloppy drunk

Professional                            -                            Bitch

Voluptuous                              -                            Very Fat

Large frame                             -                            Hugely Fat

Wants Soul mate                     -                            Stalker

 

WOMEN'S ENGLISH:

1. Yes                                                          =                          No

2. No                                                                                    Yes

3. Maybe                                                                              No

4. We need                                                                           I want

5. I am sorry                                                                         you'll be sorry

6. We need to talk                                                                you're in trouble

7. Sure, go ahead                                                                 you better not

8. Do what you want                                                             you will pay for this later

9. I am not upset                                                                   Of course I am upset, you moron!

10. You're certainly attentive tonight                                    is sex all you ever think about?

 

MEN'S ENGLISH

1. I am hungry                                                         =                          I am hungry

2. I am sleepy                                                                                   I am sleepy

3. I am tired                                                                                      I am tired

4. Nice dress                                                                                     Nice cleavage!

5. I love you                                                                                      let's have sex now

6. I am bored                                                                                     Do you want to have sex?

7. May I have this dance?                                                                 I'd like to have sex with you

8. Can I call you sometime?                                                               I'd like to have sex with you

9. Do you want to go to a movie?                                                      I'd like to have sex with you

10. Can I take you out to dinner?                                                      I'd like to have sex with you

11. I don't think those shoes go with that outf                                  I'm gay

 

..Stellan O

 

 

 

Sångare
Vad är det för skillnad mellan en älg och ett bluesband?
Älgen har hornen fram och arslet bak.

-Vad är det för skillnad mellan en sångare och en terrorist?
Man kan förhandla med en terrorist.

-Vad står det på en blues-sångares gravsten?
"I didn't wake up this morning..."

-Vad är det för skillnad mellan en valp och en sångare?
Valpen gnyr inte hela tiden.

Bas
-Har du hört om basisten som var så dålig att till och med sångaren
märkte det?

Gitarr
-Vid en repetition så tystnar sångaren och ropar till basisten: "Du är ostämd!"
Basisten drar i alla strängarna och säger: "Det är inget fel, alla strängarna är lika spända."
Gitarristen vänder sig om och skriker, "Förbannade idiot! Det är inte spänningen.
Skruvarna måste vara parallella!"

-Vad betyder det när gitarristen dreglar ur båda mungiporna?
Scenen är horisontell.

-Vad kallas det för när två gitarrister spelar samma sak?
Kontrapunkt.

Trummor
Vad har tre ben och ett arsle längst upp?
En trumpall.

-En trummis, trött på att bli mobbad av de andra i bandet,
bestämmer sig för att lära sig spela ett "riktigt" instrument.
Han går till en musikaffär och säger: "Jag tar den där röda trumpeten
och det där dragspelet."
Expediten tittar på honom en stund och säger sedan: "OK, du kan få brandsläckaren
men värmeelementet får sitta kvar där det sitter".

-Har du hört om trummisen som kunde spela en stadig rytm?
Inte jag heller.

-Hört bakom scenen: "Kan musikerna och trummisen gå upp på scen!"

-"Hördu, vet du hur sent bandet spelar?"
"Tja, ungefär ett halvt taktslag efter trummisen."

-Hur får du en trummis att börja spela?
Börja stämma gitarren.

-Hur vet man att en trummis går bakom en?
Man kan höra knogarna skrapa i marken.

-Vad kallar man en person som hänger efter musiker?
Trummis.

-Vad var det sista trummisen sade i bandet?
"Killar - kan vi inte prova några av mina låtar? ..."

-Vad fick trummisen på IQ-testet?
Saliv.

Piano
Vad är det för skillnad mellan ett piano och en likkista?
Kistan har liket på insidan.

-Om man släpper ett piano, en säckpipa och en fiol från ett 20-våningshus,
vilket landar först?
Vem bryr sig?

-Varför är en flygel bättre än ett vanligt piano?
Det blir en mycket bättre smäll när man släpper det från ett 20-våningshus,.

Dragspel
En professionell dragspelare var på väg hem efter en konsert och
stannade för att ta en kopp kaffe.
Han stannade vid ett fik och gick in. När han
suttit ett tag kom han på att han lämnat dragspelet i bilen.
Han sprang ut på parkeringsplatsen bara för att upptäcka att det
var för sent!
Någon hade slagit sönder bilrutan och kastat in två dragspel till!

Det finns inget jag älskar mer än ljudet av ett dragspel, förutom en
kyckling som fastnat i en dammsugare.

Vad är det för skillnad på ett dragspel och en lök?
Dragspelet är förvikt för att kunna skära skivor.

-Vad är skillnaden mellan en Uzi och ett dragspel?
Uzi´n tystnar efter 20 salvor.

-Vad kallas 10 dragspel som ligger på havsbottnen?
En bra början.

-Vad är ett dragspel bra till?
Att lära sig vika ihop en karta.

-Varför finns det inga orglar i himlen?
För att de behövde alla knapparna i helvetet för att göra dragspel.

-Vad är det för skillnad mellan ett dragspel och en trampolin?
Man tar av sig skorna innan man hoppar på en trampolin.

Fiol
Hur vet man att en fiol är ostämd?
Stråken rör sig.

-Vad är skillnaden mellan en violinist och en hund?
Hunden vet när han ska sluta gnälla.

-Varför ska man aldrig försöka slå i en spik med en fiol?
Man kan kröka spiken.

Saxofon
-Vad är skillnaden mellan en gräsklippare och en saxofon?
Grannarna blir arga om man lånar gräsklipparen och inte lämnar tillbaks den.

-Vad är skillnaden mellan en barytonsax och en motorsåg?
Avgaserna.

Banjo
Varför är en banjospelare en violinist´s bästa vän?
Utan honom så skulle fiolen vara världens mest hatade instrument.

Banjospelare håller på halva sitt liv med att försöka stämma och
den andra halvan med att spela ostämt.

Ett capo är till stor glädje för banjospelaren, när han väl är
ostämd i en tonart så kan han enkelt spela ostämt i vilken
tonart som helst.

Vad är det för skillnad mellan en banjo och ett ankare?
Man knyter ett rep i ankaret innan man kastar det överbord.

Vad är det för skillnad mellan en lök och en banjo?
Ingen gråter när man hackar upp en banjo.

Vad är värre än en banjospelare? Två banjospelare.
Vad är värre än två banjospelare? Ingenting.

Vad är det snabbaste sättet att stämma en banjo?
Med en sidavbitare.

Vad ska man göra om man råkar köra över en banjo?
Backa...
 

BhE

 

 

 

 

 

Synvilla 1

Titta på dom 4 prickarna i mitten i 30 sekunder. Blunda..

 

 

 

 

 

 

"Förr i tiden fick man dra ner trosorna på tjejerna för att se rava, nu för tiden får man lyfta på rava för att få se trosorna".
Stellan O.  (Gris-Nils)

 

 

Synvilla 2


Hur många svarta prickar finns det?

 

 

 

Synvilla 3


Krokigt eller...

Länk till fler roliga synvillor Klicka här

 

 

 

 

Hör av er med tips på nåt kul att lägga ut på hemsidan!!!

ÄppelboLjud/ Roligt med Pea..
Per-Erik Eliasson
0281-220 39     070-652 89 84